Stefan Berger komplettiert I. Herren
Stefan Berger, ja, der Stefan ist nicht nur stolzer Schalbesitzer, nein, er ist für die kommende Saison der neue Spieler unserer Landesliga-Steckrüben, I. Herren. Herzlich Willkommen und Hallelujah Stefan.
Seit vielen Jahren steht Holger mit Stefan in sehr gutem privaten Kontakt, auch kennen wir ihn als vorbildlichen Sportler und sympathischen Menschen aus den Begegnungen mit dem TuS Gümmer und vor einigen Jahren beim MTV Rehren als Mannschaftskameraden unseres Seniorenmitgliedes A.Zick.
Stefan nimmt den freien Platz in der Aufstiegsriege der I. Herren ein. Oli stand verletzungsbedingt und wegen vieler anderer Terminüberschneidungen nur selten zur Verfügung und freut sich auch kommende Saison mit alter Stärke wieder in der II. anzugreifen. Meist wurde bekanntlich diese Saison mit den hungrigen Spielern der II. Herren aufgefüllt. Mit Stefan kommt eine „treue Seele“, die hervorragend zu unserer Philosophie passt. In der kommenden Saison werden wir wieder mehr Stabilität in die Doppelkonstellationen bekommen.
Jetzt wollen wir Stefan mit einigen spontanen Fragen kurz vorstellen. 10 Fragen an Stefan und 10 spontane Antworten:
1.RH: Stefan, warum die Steckrüben?
Stefan holt aus. Ja, eine super sympathische Riege und den Holger kenne ich schon aus meiner Zeit beim FC Bayern München und aus der Studentenmannschaft bei der Firmen und Behördenrunde! Aha…Damals spielte er also schon mal beim FCB, dem FC Bayern München, nun also beim Dorfverein, dem FC Bennigsen.
2.RH: Was ist dein größter sportlicher Erfolg?
Oh Gotto Gott. Das ist definitiv mein Abschneiden beim Hannover Halbmarathon und zwar in 1:38min ohne Training.
RH darauf: gute Gemeinsamkeit, Ich habe es ohne Training in 1:53min geschafft.
Mein größter Tischtenniserfolg? Ich hätte fast mal gegen Holger gewonnen… Beide lachen, kann ja jeder… Neben Landesliga vorne war ich früher mehrfach Schüler A und B Kreismeister!
3. RH: Was sind deine persönlichen spielerischen Stärken und was willst Du verbessern?
Ganz außergewöhnliche Antwort hier: Meine Stärken sind der VH Topspin, den RH Topspin werde ich im Oktober gemeinsam mit Joerg Rosskopf verbessern. ??? Aha, der Stefan fährt aufs Trainingslager.
4.RH: Was ist deine Lieblingsfarbe?
Das ist orange! Der nächste Orangenbaum in Bennigsen.
5.RH: Stefan, stell Dir vor Du gehst ins Kino, welche Lehne gehört dir?
Welche Lehne? Welche Lehne gehört mir? Hähhh??? Die rechte?? Aber Stefan: wem gehört dann bloß die letzte linke Armlehne????
6.RH: Sag mal, viele stellen sich bei uns die Frage, ob man Energy Drinks kochen kann? Was meinst Du?
Ich bin mir sicher, dass es geht, da ist doch Kohlensäure drin. Energy Drinks sind flüsssig, das sollte gehen. Probier doch mal aus… Dann Halbmarathon unter 1:30min?
7.RH: Wie schmeckt dir Steckrübeneintopf?
Das kann ich gar nicht sagen, den habe ich NOCH gar nicht bewusst gegessen. Also wird es Zeit!!!
8.RH: Wann ist das Training in Bennigsen?
Ich glaube vornehmlich Dienstag und Donnerstag. Glück gehabt. Test bestanden 😉
9.RH: Zwickau oder Barcelona?
Da ist doch klar Barcelona.
10.RH: Piraten oder nordische Götter?
Das ist jetzt mal ne gute Frage. Piraten. Passt doch perfekt und nahtlos zum historischen 14.4.2018.
Wir dürfen uns schon jetzt auf Stefan freuen und sind gespannt mit welchen Energy Drinks er uns in Zwickau die RH um die Ohren haut. NOCHMAL HERZLICH WILLKOMMEN!
Denkwürdiger Saisonabschluß – das Logbuch des Captains
1635
In diesem Jahr wurde ich in Wales geboren.
1688
Ich starb nach unzähligen Abenteuern auf hoher See, zusammen mit meiner Crew, an der sandigen Küste von Port Royal, Jamaika, als rechtmässiger Pirat und Kapitän. Von Charles II war ich zum Ritter Sir Henry Morgan geschlagen worden. Darüber hinaus war ich Vizegouverneur von Jamaika, Party-Hauptstadt aller Länder und Meere. Mein Herz schlug unentwegt für den Frohsinn. Meine letzten Jahre verbrachte ich auf meinen Zuckerrohrplantagen, bis ich schließlich von der See verschlungen wurde.
14.4.2018, 12:56 Uhr
Was ist denn hier los? Bin ja doch noch da. Und finde mich in einer Glasflasche wieder. Was mache ich hier überhaupt? Und wo bin ich?
14.4.2018, 12:59 Uhr
Warum stehen da 12 Leute in so komischen Kostümen? Ohne Augenklappen!? Und wieso reden die von „letztem Spiel“ und „Meisterschaft“? Und weshalb schreien die so laut „Steckrübe“? Wo ist mein Schiff? Und mein Säbel? Elizabeth, bring mir Rum!!
14.4.2018, 13:56 Uhr
Der eine da sitzt an der Seite und dreht andauernd irgendwelches Papyrus rum. Da steht was drauf. Leider habe ich nie gelernt zu lesen. Muss ein guter Pirat auch nicht können. Aber diese Zwei dort, die man offensichtlich Pulle und Lennart nennt, strecken ihre Fäuste nach oben. Sieht so aus, als wären sie bereit zum Entern. So langsam gefällt’s mir hier.
14.4.2018, 14:28 Uhr
Dieser rote Pirat, den man Georg nennt, leistet einen großen Kampf gegen den anderen, der Andy heißt. Stich ihn ab, wenn er sich Dir in den Weg stellt! Stich ihn ab!!
14.4.2018, 14:58 Uhr
Er hat den Kampf wohl verloren. Vermutlich wird er enthauptet. Doch nicht!? Das sind keine Piraten! Angelica, bring mir Rum!
14.4.2018, 15:03 Uhr
Ich will jetzt sofort ein Schiff kapern, eine Mannschaft in Tortuga suchen, stehlen, rauben plündern oder kurz gesagt mir meine schwarze, heimtückische Seele ausreißen. Und zwischendrin noch ein Weib schwängern.
14.4.2018, 15:58 Uhr
Jemand, den man Captain nennt, hat seinem Gegenüber den Säbel mitten ins Herz gestoßen. Seine Crew jubelt. Das ist ein echter Captain. Aber es kann nur einen geben. Ich werde ihn später zum Duell herausfordern und töten. Lizzy, bring mir Rum!
14.4.2018, 16:08 Uhr
Jetzt nimmt mich dieser rote Georg auch noch in die Hand. Und ich komme nicht aus dieser verfluchten Flasche raus, um ihn abzustechen. Ich werde ihn in Stücke reißen. Aber warum schreien die alle „Meister“? Meinen die mich? Und was halten die da in der Hand? Nach einem Kompass sieht das nicht aus.
14.4.2018, 16:43 Uhr
Jetzt stecken die mich in ein Tuch. Es wird dunkel. Heyyyyyy!!!!!
14.4.2018, 19:03 Uhr
Bis eben musste ich in völliger Dunkelheit liegen. Und neben mir lag das Gewand desjenigen, den man auch Captain nennt. Es roch nach Männerschweiß. Anamaria, bring mir Rum!
14.4.2018, 19:04 Uhr
Jetzt stehe ich hier. Und irgendwelche Freibeuter drücken andauernd auf meinem Kopf rum. Verflucht, wo ist meine Kanone?
14.4.2018, 20:17 Uhr
Hier wird es immer lauter. Und ich immer weniger.
14.4.2018, 22:40 Uhr
Noch ein Captain? Jedenfalls erzählt der, der Robin genannt wird, seiner mutigen Crew, dass sie niemals absteigen werden. Absteigen wohin?
15.4.2018, 03.27 Uhr
Jetzt stehe ich hier schon seit Stunden auf dem Tisch herum. Und so langsam gehen bei mir die Lichter aus. Auch bei den Piraten, die ihren Siegeszug hemmungslos feiern. Sie haben anscheinend reiche Beute gemacht. Das sind also doch wahre Piraten!
15.4.2018, 03:56 Uhr
Bianca, bring mir Rum!
Thor Petzold holt den HAMMER raus – Flash mich
Heimskringla!!! Die nordischen Götter werden gerufen.
Donnerstag Abend herrscht Dunkelheit, aber keine Verzweiflung.
Glühende Fieberströme ziehen durch das Calenberger Land. Es zischt, es brennt, es wird immer heißer.
Buri, hol uns die Asen, aber bitte ITZI BITZI!!! Buri hört und bringt uns Asen und Teddys.
Aus dem Fleisch die Erde – trinket Blut und esst McNuggets zum Frühstück und bewegt mit dem Schädel die Eismassen um hohe Temperaturen zu besiegen. Die Schöpfung möge beginnen, ziemlich wild, aber ohne Bademantel!
Die Untersuchung der 3 Felderidentitäten beginnt am Frühstückstisch bei Croissant mit Nutella und 200ml Reinblut. Was sagte Bordieu? Die Identität jedes Feldes hängt von der Konstitution des Feldes als autonomes Feld der Praxis; der Ordnung im Feld als hierarchische Struktur dieses Feldes; dem Kampf im Feld als Eigendynamik des Feldes; sowie der Reproduktion des Feldes als Bedingung seiner sozialen Dauer in der Praxis ab. Hähhhh jetzt vollkommen bekloppt?!
Die Asen sind sich einig, nichts wird abgeschenkt! Wir sind doch nicht bei Wünsch Dir was. Der Schädel sagt, dass es nach Auseinandersetzung mit den 3 Feldern einfach keinen Sinn macht.
Ohne Furcht und Gnade soll nun gekämpft werden, mit symbolischer Gewalt um die Eismassen zu bewegen. Wie aber zunächst die Doppel spielen? Ein schneller Konsenz wird erzielt. Es ist die letzte Variante von gestern. Welche war es? Die mit Djoko, Mist, geht nicht, gar nicht da. Also die andere.
Led Zepplin zu weich, auch die Kashmir-Mädels wüten sich heute nicht gegen die Lautsprechermaschine sondern mit selbiger heiß und erfreuen sich der hohen Temperatur.
Aus der vorderen Reihe meldet sich Schorse alias Thor und sagt: „Jungs ich habe heute früh 5kg rohes Fleisch gegessen und muss schnell fertig werden. Wie kann ich meinen Gegner heute schnell platt hämmern? So schnell und ITZI BITZI???
Süllberghölle, 200°C, die Tribüne füllt sich. Psalm 23 wird vorgelesen. Hemmingen geschockt, aber energisch mit viel Wind gegen unser Heim und heuer ohne aber mit Wischi Waschi Weschi. Hemmingen zitiert unser Frittenfett samt zugesagter Metspende aus Marklohe. Was, Blut getrunken? Thor beisst sich in den Unterarm und denkt: heute Leute, spürt ihr meinen Hammer, ich will in DEN POOL voll mit Frittenfett. Das Ziel lautet immer noch Pool, gestern, heute und morgen! Achim bringt die letzten Leberwurstbrötchen. Die Spiele beginnen.
Schön, dass Peter wieder da ist! Er bläst ins Horn, immer wieder. Das Wikingerteam startet. Heute müssen alle laut sein, richtig laut, schallmauerdurchbrechend laut, so, dass auch die Temperatur bei Holger am Rosenbusch sinkt. Die Eismassen müssen bewegt werden.
Das Stadtmeisterdoppel geht an den Tisch und gewinnt 3-0, konzentriert auch in den Verlängerungen. Udo und Thor mit gutem Spiel, aber die gegnerischen Schützen zu treffsicher. Das Doppel 3, kampferprobt aus dem Arminia Gipfel, gewinnt 3-1. Gelungener Start. Positiv aus den Doppeln.
Ca. 40 Zuschauer haben verstanden wie wichtig der 7. Wikinger ist. Ausschweifendes Anfeuern der besonderen Art. Aus Helmut wurde Helmet und alle feuerten an. Weiter, immer weiter.
Thor kam, holte seinen Hammer raus und durchbrach Knuts Willen. Bämmmm, oben zu gestochen. Stark, stärker, Thor!!! Lennart und Daniel beide noch nicht bei 100%, mussten Schütze und Schulze gratulieren. Udo gewinnt im mittleren Feld konzentriert mit 11-9 im 5.Satz, Pulle stürmt Wesche 3-1 nieder und Robin hat mal gegen Windheim gar keine Chance. Dem Pistaccio-Tipp von Ali ruhiger zu werden, aber noch mehr Blut zu trinken, nahm er sich nach dem Spiel an.
16:23. Es steht 5-4 für Bennigsen. Daniel, draußen bei Weihrauch zu Freyr transformiert und am Samstag noch 37*365 Grad. Genau Freyr, Sohn des Njörd. Er besitzt dieses Roller-Gefährt, das er zusammenfalten und in die Tasche stecken kann. Rollend und zielsicher schlägt er Knut mit 3-0. Die Zähltafel zeigt 6-4, also noch 2 Zähler und das gute Minimalziel von 8-8 wäre erreicht.
UND dann? Ja dann donnerte es und es ging zurück in die Vergangenheit, zu THOR. Er war noch immer blutrünstig, blieb da am Tisch, nahm seinen Hammer in die Hand und hämmerte und hämmerte. TSCCHHOHHHHHH, ODIN!!!!!!!!!!!
Lennart, zum Kriegsgott Tyr transformiert, stürzt sich mit seinem TMS Schwert ins Getümmel und schlachtet mit unbändigem Willen und stetem Fokus, Agilität und Athletik und holte den 8 Punkt!
Am Nebentisch spielte Udo mit viel Erfahrung die ersten beiden Sätze runter und führte im 3. Satz mit 10-9, dann ein TimeOut. Clever oder unclever?? Fehlaufschlag oder nicht? Gewinnt Ritterbusch die Wette??? Bleibt geheim. Mythen sagen ja, doch Ymir entschied anders. Schade, so zielte Schütze und traf noch zum 3-2 Sieg. 8-5.
Jan, zu Balder transformiert, nicht Bader, auch nicht Mara aber wie eine Donna im 1.Satz gegen Windheim, hält sich danach aber zu lange am Mistelzweig fest. 8-6! Mist, es wird knapper.
rObin, er sprach mit den Raben Hugin und Munin und ließ sich Geheimnisse aus Zwickau erzählen. Die Hektik des Windes abgelegt, griff zu Thors Mjölnir und brachte den 9-6 Sieg über die Zielgerade.
FLASH Mich 9-6. Jetzt erstmal BREATHE.
Ausatmen, ausatmen, ausatmen und dann im Brauhaus die Nacht zum Tag werden lassen.
UND jetzt voller Fokus auf den nächsten Kampf. ITZI BITZI!!!
1. Herren siegt in Langenhagen und versetzt Hüpede den Ca o
遊戲集和勝利 (Yóuxì jí hé shènglì) – Spiel, Satz und Sieg! Gefeiert am Sonntag Abend mit ’nem maximal leckeren China-Schmaus bei Cao in Arnum und begossen mit einem traditionellen chinesischen Hochprozenter. Hatte was von Chlorix Rohrfrei. Im Abgang. Zumindest aber null Verstopfung danach. Quasi kein Reisverschluss.
Stunden vorher aber noch das Trikot an. Wenngleich geknöpft. Abgeknöpft hatten wir den Langenhagener Gastgebern die Punkte. 9:2 klingt deutlich. Und war es auch trotz 5 Fünfsatz-Spielen, die wir alle gewinnen konnten. Einzig Lennarts 12:10 im Fünften über Stefan Fesche war knapp, zeitgleich aber auch das Schlüsselspiel dieser Partie. Langenhagens Material-Mitte hat nicht nur die Noppe auf dem Schläger, sondern kann auch damit umgehen. Georg mag das allseits bekannte chinesische Volkslied „Nit Mei Ding“ davon singen.
Tags drauf dann „das Duell“ gegen Hüpede. Trotz Badenstedter Verbandsliga-Gegendemo 50 Zuschauer zum Topspiel um Platz 2. Völlig irre! Und die Partie hielt, was sie versprach. Lennart sowohl im Doppel mit Pulle als auch im Einzel unfassbar konsequent. Vermutlich hatte er vor dem Spiel heimlich ’n Dutzend Kaiserrollen geraucht. Auch Daniel mit starkem Auftritt. Gut, dass er am Abend vorher das Weizenbier gegen ne Eierblumensuppe mit Hühnerfleisch getauscht hatte. Holger lag nach dem Ballwechsel der Saison gegen Rudi bereits geschlagen am Boden und fühlte sich wie nach drei Portionen gerösteter Ente mit 8 Köstlichkeiten. Doch Rudis Ball verfehlte den leeren Tisch – Tscha Hao!
Georg verstand „Horstis“ langen Aufschläge in die Rückhand einfach nicht. Chinesischer Schnitt? Mach Dir nichts draus! Wir arbeiten weiter am Thai-Ming. Und Udo wurde nach dauerhaften Provokationen seines Gegenübers mitnichten wütend – eher süß/sauer. Er kann vielleicht nur einen Aufschlag und einen Ball. Wirklich nur vielleicht. Öhem. Nein! Dafür kann aber unser TEAM eines: Gewinnen!
Weitere Schärfe danach dann im China-Restaurant Cao bei unserem Tuyen Tinh in Arnum. Aber schon Konfuze hat gesagt: „Wer mit juckendem Popo ins Bett geht, wacht mit stinkendem Finger wieder auf!“
Wing Tsun!
y gleich minus-x-Quadrat plus 20!
Wozu brauch ich das denn später? Fragt mich meine Tochter fast täglich bei den Mathehausaufgaben. Und wozu ist überhaupt Iks und Üpsilon gut? Seit gestern ist die Antwort klar: Die Zuschauer-Entwicklung beim Match der 1. Herren gegen Hannover 96 verläuft antiproportional zu Spielzeit und Spannungsgrad. Und das Ganze im Quadrat! Die vorbildlich und rechtzeitig aufgebaute Box ist übrigens rechteckig. Wobei das Quadrat eine spezielle Form des Rechtecks darstellt. Samstag nachmittags. Und auch am Sonntag Abend.
Begrüßt wurde das Team und unser Gast von Hannover 96, das mit einem überwiegend Landesliga-erfahrenen Kader angereist war, von 20 Zuschauern. Tolle Kulisse mal wieder! Immerhin ungefähr unendliche Prozent mehr als beim vieldiskutierten Hinspiel in Hannover. Der Matchball, verwandelt von Aufschlag-Udo, erfolgte nach knapp vier Stunden. Hefte raus, Klassenarbeit. Dachten sich auch unsere auf der Tribüne angeregt über binomische und komische Formeln diskutierenden Mathepauker. Folgende Aufgabe: Wenn Üpsilon die Anzahl der Zuschauer darstellt und Iks die Spieldauer in Stunden – wie viele Zuschauer bejubelten dann in unfassbarer Euphorie den Matchball zum 9:5-Endstand? Na?
Dabei war die Leistung L im Verhältnis zur Tischfarbe G durchaus angemessen. Wenngleich sie sich stetig differenzierbar zeigte. So berechnete Lennart bei 2:0 und 12:11 die Amplitude des von Max gespielten Ballonabwehrballes infinitesimal. Korrekt wäre hier die 1. Ableitung gewesen und sich dabei auf das Maximum zu konzentrieren. Stattdessen betrachtete er das Minimum, welches tief unter Netzniveau lag. Ergebnis dieser fatalen Fehleinschätzung war die 2. Ableitung, die den Wendepunkt des Spiels beschrieb.
Die exponentielle Abnahme, auch exponentieller Verfall genannt, setzte bei Daniel im Match gegen Tammo ein. Seine Halbwertszeit der Fokussierung wurde dabei durch nicht in Formeln darstellbare Faktoren, die auch keinem Definitionsbereich zuzuordnen waren, schnell erreicht. So könnte man hier durchaus auch von einer Extremwertaufgabe sprechen, die leider am Ende nicht zufriedenstellend gelöst wurde.
Schwere Kost für einen Pingpong-Spielbericht. Also ab jetzt mathematisch einfach.
3 gewonnene Doppel sind mehr als kein gewonnenes Doppel.
Oben sehen wir dauerhafte, aber keine beliebigen Konstanten.
Die Mitte stellt aktuell und ungewohnt noch eine Potenz(ial)menge dar.
Unten reichen sinusformmäßige Aufschlagbewegungen mit tangentialem Balltreffpunkt meist zum Sieg.
Am kommenden Samstag stellt sich unserem Team eine vollkommen unlösbare Aufgabe. Zumindest mathematisch. Team S(tuhr)=a+b+c+d+e+f. Eine Gleichung mit 6 Unbekannten. Bestimmt hilft bei der Lösung die partielle Integration von Mara. Bis dahin – bleibt radiant!
Gutscheincode 120. Zwei Mal. Und 6 Feiglinge.
Schmacht. Fast die gesamte, elend lange Rückfahrt. Kein Wunder. Waren ja auch mehr als 8 Stunden ohne feste Nahrung. Und derjenige, der mal irgendwann festgelegt hat, dass Marklohe zum (Tischtennis-)Bezirk Hannover zählen soll, gehört einen Tag lang eingesperrt. Zusammen mit Andrea Nahles.
„Bätschi“ dürften sich dann auch unsere Gastgeber nach knapp 5 Stunden Spielzeit gedacht haben. Zumindest gedacht. Gesagt haben sie es nicht. So weit Marklohe nun auch entfernt ist – dieser Pingpong-Sonntag wird lange Zeit die Kleinhirne der Spieler der Steckrüben-Garde besetzen.
Eine Stunde vor Spielbeginn noch kein Gastgeber in der Halle. Tischtennistische ohne ittf-Zulassung. Nur ein Einspieltisch für den Gast. Nicht genügend Absperrbanden, um vernünftige Spielboxen aufzubauen. Kein Kaffee davor. Kein Bier danach. All das trifft man an anderer Stelle an. Und dazu muss man gar nicht weit fahren. Kleiner Tip: Protest vorher einlegen! Danach interessieren die Spielbedingungen auch keine Sau. Und auch kein Sportgericht. Wieder was gelernt!
In Marklohe ist es übrigens anders. Komplett anders. Bessere Spielbedingungen sind nur schwer vorstellbar. Dazu zahlreiches, stets faires Publikum. Eine Kantine für die Wurst zwischendurch. Und nach dem Spiel die Verantwortlichen mit den Kantinenresten zum obolusfreien Verzehr. Dazu diverseste Biersorten. Und Gastgeber, mit denen „die Zigarette danach“ richtig gut schmeckt. Manko des Tages jedoch: Keine Punkte!
„Keine Doppel, keine Kekse“
Vorentschieden war die Partie der beiden Aufstiegsaspiranten bereits nach einer knappen Stunde Spielzeit. Alle 3 Doppel verkackt! Gegen solch einen Gegner mit ähnlichen Ambitionen quasi wie ein 1:0 gegen den HSV in der 5. Minute. Danach is Schicht! Da half auch des Captains erster Erfolg über seinen schwergewichtigen Angstgegner nix.
Beim 4:4 war es zwar theoretisch wieder ein 60:50-Spiel. Allerdings hatte wohl Marklohes Artur Rode in Mathe nicht gut aufgepasst. Zwei Mal lag er 0:2 hinten, und die Wahrscheinlichkeit, die Dinger zu drehen, war um ein Vielfaches kleiner als der Verbleib des Dinos in der Bundesliga. Aber das, was des Autors Lieblingsclub seit Jahren nicht kann und nächstes Jahr hoffentlich in der 2. Liga versuchen darf, demonstrierte Artur eindrucksvoll und avancierte damit zum sonntäglichen Matchwinner.
Anders als die Verantwortlichen des norddeutschen Traditions-Clubs, die nach der drölften Niederlage in Folge noch immer von Pech und fehlenden 2-4% sprechen, ist die knappe 9:6-Niederlage trotz diverser verlorener 5-Satz-Matches, die aber überwiegend nicht knapp ausfielen, durchaus verdient.
Tags zuvor hatte sich unser Sextett beim designierten und mittlerweile resignierenden Absteiger aus Bothfeld mit 9:1 durchgesetzt. Lediglich ein Doppel ging verloren. Und die Leistung unseres Parade-Duos wies schon hier deutliches Potenzial auf, wenngleich es noch knapp zum Sieg reichte. Tags darauf dann in Marklohe leider nicht mehr…
Geplant war dann zumindest, dass der Tag bei einem erhofften Sieg der Steckrüben-Reserve in Burgwedel erfolgreich endet. Zu ertragen war diese Partie als Zuschauer dann allerdings nur unter reichhaltiger Zuhilfenahme diverser kleiner Feiglinge und anderer, in lustigen bunten Flaschen verpackter Flüssignahrung.
Bleibt also festzuhalten: Highlight des Tages war der „Gutscheincode 120“ bei McDonalds. Zwei BigMac für 3,99€! Sportlernahrung halt. Und ein appetitlicher Happen nach enttäuschender sportlicher Magerkost.
Kein Sirtaki in Gümmer. Und ohne Tsatsiki.
Sarikakis. Vasily Sarikakis. Hieß er damals, als alles begann. Und heißt er heute immer noch. Leidenschaftlich führt er das Akropolis in München. Und verteilt fleißig seinen Samen. Sturheit und Stolz. Was habe ich ihm gerne zugeschaut. Mancher Ü40er tut dies noch heute. Voll. Also in vollster Überzeugung. Zumindest, wenn er sonst nix vorhat. Aber was gäbe es sonntags abends um zehn vor sieben auch für adäquate Alternativen? Straßenlaternen austreten, Häuser besetzen, zu Fuß nach Hemmingen laufen? Oder besser seinen eigenen Samen verstreuen!? Die spannende Alternative: ein BOL-Punktspiel in Gümmer!
Die Bezeichnung „unchristliche Zeit“ hat ja nun schon durchaus diskutable Vergangenheit. Wobei diese zum 1. Advent gar nicht so unpassend klingt. Aber ich verzichte drauf, die Terminplanung näher zu beleuchten. Wirklich. Versprochen. Kein weiteres Wort mehr darüber!
Eine Kerze dürfte sich aber zumindest Gümmers Ersatzverstärkung aus der 5., Tim-Bjarne Lohrke, nach seinem überraschenden 3:1-Erfolg über unseren schulterlahmen Olli Stamler angezündet haben. Oder besser gleich einen Ouzo darauf? Yamas!
Ansonsten lief das Spiel so, wie ein Spiel eben läuft, wenn der Tabellenführer bei einem Team antritt, das 3 Stammkräfte, darunter das komplette obere Paarkreuz, ersetzen muss. Also kein Grund, anlässlich der Herbstmeisterschaft den Sirtaki zu tanzen.
Nach dem Match haben wir dann auf Tsatsiki beim Griechen verzichtet. Und auch auf Gyros, Bifteki, Dolmadakia. Und auch kein Mezedes zum Ouzo. Das Akropolis hat quasi kein Geschäft mit uns gemacht. Wer geht auch schon sonntags abends um neun noch essen? Der Terminplanung sei Dank. Ups, ich hatte es doch versprochen. συγγνώμη!
1. Herren: Willkommen für weitere 3 Punkte auf der Habenseite!?
Irgendwie fällt mir nichts ein. Zumindest nicht strukturiert. Zu unterschiedlich waren die Eindrücke des vergangenen Wochenendes.
Samstag diese seltsame Nummer bei 96. Sportlich ein 8:8 erkämpft. Nach 5:8-Rückstand und Abwehr unzähliger Matchbälle durchaus als Erfolg zu verbuchen. Starke Jungs, die Roten. Sowohl sportlich als auch mental. Respekt dafür! Spass hat es mir dennoch nicht gemacht. Für nen runden Ping-Pong-Nachmittag spielen andere Faktoren eine wesentliche Rolle. Die leider weitestgehend auf der Strecke blieben. Es geht eben nicht nur um 2 Punkte Vorsprung pro Satz, langer Aufschlag in tiefe Rückhand und Spin auf Wampe. Es geht um adäquate Rahmenbedingungen. Um willkommen sein. Um das Gefühl, dass alles getan wird, trotz schwieriger Umstände, dass man sich als Gast wohl fühlt. Das hat viel mit Respekt und Wertschätzung zu tun. Ich schrob es bereits bei Gesichtsbuch. Schade.
Sonntag dann 9:6 gegen Langenhagen. Knappe Kiste. Und toller Sport in würdigem Rahmen. Bereits mehr als ne Stunde vor Spielbeginn. 30 Zuschauer in der Spitze sahen dann hochklassige Matches. Hassan Shah, Kaugummi-kauend mit Abstecher-Noppe auf Rückhand trug dazu einen wesentlichen Teil bei – sau starke Performance, wenn auch jeweils knapp gegen Georg und Lennart! Letztlich machte „unten“ den Unterschied: Djoko Horand aus der Zwoten und Uns Udo mit blütenweißer Weste – nach 4:15 Stunden war der „Käs gegesse“. Wird wohl mal wieder Zeit für nen Abstecher in die hessische Heimat. Wo de mit nem „Ei Gude wie“ immä herzlisch begrüßt werst. Ups, sorry für den geografischen und lingualen Ausflug. Zurück also in die durchaus nicht leeren Hallen. Die Zuschauer jedenfalls, die bis zum Ende ausgeharrt, mitgefiebert hatten, waren zufrieden. Unfassbares Sitzfleisch mal wieder. Kann gar nicht hoch genug bewertet werden! Schönes Abschlussbier dann gemeinsam mit sympathischen Gästen. So sieht ein goldener Ping-Pong-Nachmittag aus!
9:3! Bothfelder Seniorensportgruppe fischt gegen 1. Herren im Trüben
Fischer’s Fritz fischt frische Fische. Dachte sich auch der Methusalem der Steckrüben-Garde. Und machte den Eimer voll. Randvoll. Aus randvoll wurde wundervoll. Ein leckerer Appetit-Happen am Samstag Nachmittag. Wie auch das Match unseres BOL-Fischschwarms gegen die selbsternannte Bothfelder Seniorensportgruppe. Tabellenführer gegen Abstiegskandidaten. Die großen Fische fressen die Kleinen! Wirklich? Das nackte Ergebnis von 9:3 bestätigt wohl diese These.
Schnell verschwanden die ersten Bothfelder Doppel-Fischchen im Schlund der gierigen Steckrüben-Haie. Besonders gefräßig präsentierten sich Lennart und Mara, die des Gegners Leitfisch-Doppel Fränk und TJ schonungslos verspeisten. Bis zum zwischenzeitlichen 8:1 hatte sich lediglich Daniel mehrfach an TJs Gräten verschluckt. Alles deutete also darauf hin, pünktlich zum Bundesliga-Start im Brauhaus sitzen zu können. Doch die Bothfelder hatten etwas gegen diesen Plan und waren nicht bereit, ihr Revier kampflos aufzugeben.
Dabei zeigte sich insbesondere des Gegners Führungsfisch von seiner gefährlichsten Seite. Immer wieder verbiß sich TJ in des Captains ungeschützter Flanke und fügte ihm dann im fünften Angriff beim 11:9 nicht unverdient die entscheidenden zwei Wunden mehr zu. Und plötzlich zeigte auch der Wulf-Fisch seine scharfen Zähne, als er den bereits recht angenockt wirkenden Martinsfisch endgültig ins Jenseits beförderte. 1:3 im oberen Paarkreuz – begann hier plötzlich der Fisch am Kopf zu stinken? Mitnichten! Denn Lennart und Georg dachten sich: „Butter bei die Fische“! Gedacht, getan. Wenngleich beide auf erbitterten Widerstand trafen. Markus und der Buttermaker wehrten sich nach Fischlaibes-Kräften. Half aber am Ende nix, als sich die Bothfelder den gefährlichsten Piranhas des mittleren Paarkreuzes geschlagen geben und wie Fische auf dem Trockenen fühlen mussten! How much is the fish? 9:3!
Im Brauhaus wurden dann der große Fang gebührend gefeiert. Mit Fußball auf Sky. Nicht auf ZDF! Wäre gegenüber Mara ja auch unfair. Schließlich sieht man mit dem Zweiten besser. Fischauge, sei wachsam!